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おなかがすいた。

このパソコンなぜかめちゃくちゃ重たいんだよね。

データは全部クラウドに入ってるはずなのに

なんでなんや。あと立ち上がる時に

気を聞かせていろいろ開いといてくれようとするの

めちゃくちゃうざい。今それ使わんねん。

とりあえずおきて化粧してってやるべきなのに

なぜか頭が回りだすのは昼頃からっていう不思議。

シェアハウスってきっと中を見てみたい人たくさんいるんじゃないかな。

と思って写真を撮ってみました。

どう見せたらいいかな、伝わるかな。わかるかな、

って考えながら写真を撮ってて、ああこういうことかと思った。

誰に何を伝えたいかを考えながら写真を撮るのね。

もっと上手にならないとなあ。

きっと文章もそうなんだろうなあ。

でも何を伝えたいのかなんてわかんないよ。

ただ出力してるのが楽しいだけだからなあ。

意味なんてないんだよ。なんなら自分に読ませたいんだと思う。

忘れないように、何もなかった日ではなかったよって

未来のあたしが思い出せるように。

なんとなしに一年すごさないように。

先週も今週も雨だけど

今日は今から怖い絵展を見に行くよ。

土砂降りまじ勘弁してほしいけど、怖い絵見れるからうれしい。

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やっぱ、自分の部屋はなくてもいいけど、荷物を置くところは普通にほしいわ。

一つの部屋に二人が限界なんじゃないかって気がする。

まあ結構好きに過ごしてるつもりなんだけどね。

でもやっぱり朝は気を遣うしなんやらかんやらで

自分の部屋は必要なんじゃないかって気がするよね。

成長なのかもしれないんだけど

自分の部屋いるんじゃない？って今は思ってる。

でもだからと言って、一人で暮らせるかってそんなことはないんだよな。

あのときは結構ちゃんとお家に帰ってきてたからなあ。

お風呂もあったし、台所は広かったし

あんまり冷蔵庫も使ってなくて。

やっぱりお家に帰ってきてないのがでかいのじゃ。

でも帰りたいかって言われたら別に帰りたくないんだよ。

外のほうが楽しいから。会社の人が好きなの。

どこに行っても、あなたがいないと困るとか、

技術とかはなくて、ずっと下っ端だから気軽に動かされて。

もしあたしがこんなに転勤が好きじゃなくて

フットワークが軽い人間じゃなかったら

こんなにたくさん転勤することはなかったんだろうか。

それとも、フットワークが軽いとかすぐ引っ越せるとか

転勤好きだとか、そういう理由がなくても

あたしは移動させられてたんだろうか。

でもしょうがないんじゃないかという気もする。

だって仕事ができるわけでもなく、

どう考えても足を引っ張るポンコツなんだもの。

わからないけど、あたしが一番対応とか

引きずってるんじゃないかって気がするんだもん。

名古屋で燃えてる案件みっつとも、原因はあたしなんだよ？

あたしが担当してても本当に大丈夫なの？

しかも今までの無料じゃなくて金持ち対応ですけど？

燃えたときどうしたらいいの。上司が苦労するんじゃないかな。

もう苦労かけたくないよ。あんま期待しないでよ。

でも一人で対応できるようにならなきゃいけないよねわかってる。

一人ずつプロフィールもらってこなきゃいけないのね。

めんどくさいの後回しにするからいけないのよ。

面倒な奴からやってまえ。だから純粋にすごいと思うよ。

みんなすごいなあ。真面目ってそれだけですごくつよい。

締め切りを守らなきゃいけないのね。

そんなもの当たり前なんだけどさ。やっぱり引っ越そう。

この場所お気に入りなんだけどな。立地は最高。

でもどうせ帰らない生活してんじゃん？

お家が素敵だったら帰りたいかもしれないけど。

素敵なお家ってそもそもわけわかんないし。

埼玉のシェアハウスは楽しかったけど、あれは仕事しんどすぎて

あのお家に強制的に逃げ込んでただけなんだよな。

多分今の満たされてる状態だとどうなんだろう。

ここまでいい思い出ではなかったんじゃないかなあ。

新しいシェアハウスにやってきました。

ふとんがなくてきっと今後寒くなると思う。

でも布団借りるのめんどくさいんだよね。

この立地は最高にいいんだけど、でも収納がくそほどなくない？

自分の持ち物、今一度見直す必要があるんですよ。

だって今後もう一度引っ越すとしても、

荷物が少ないことに越したことはないじゃない。

もっともっと身軽になれるはずだから。

自分の部屋がほしい。せめて二人部屋じゃないとしんどいよな。

荷物減らして、本当に必要なものをかごに入れて。

調理は出来ないだろうな。

お湯くらいなら沸かせそうだし、

朝とかゆっくり紅茶飲めないかなあ。

銭湯最高だなあ。

今日は引っ越しでした。

会社契約のマンスリーが今日の11時までだったんだけど

朝帰りしたせいで爆睡かましてしまった。

結局11時から荷造りを始めるという屑っぷり。

良かったよね、清掃の人が11時ピッタリに来なくて！

結局14時くらいまで部屋に居たんだけど、

さすがに清掃の人がきてしまったよね。

二時間くらいは部屋の前の廊下で荷物とぼーっとしてたんだけど

お父さんを召喚してタクシー呼んで

新しいシェアハウスまで荷物運びました。

これでも、小さい段ボール箱二つと大きいキャリーと

小さいキャリーなんだよ？

女の子の生活がこれから始まるとは思えない荷物の少なさなんだけどな。

そう考えるとあたしってまともな引っ越しをしたことがないんだなあ。

軽率に引っ越しをするよね。転勤も出張も。

引っ越しも一人暮らしもこんなに簡単なのにって思ってる。

まあそれなりに大変なんだろうとは思うんだけど。

これが普通だと思ってるからなあ。

しょうがないねえ。

逆に普通のあれだけの荷物を運ぶ方法を知らない。

きっと海外に行きまくってる人も同じように思ってそうだ。

「お金がない」とか「時間がない」とか

実際はそんなに必要なくて、やろうと思えはいくらでもやりようがあって

だからそんなのいいわけなんだろうと思ってて

でも実際はやり方がわからないだけなんだろうな。

あたしはいったい何がしたいんだろう？

どこにいきたいんだろう？

このままなにがなんだかわからないまま

人生終わっていくのかなあ。

酒に逃げてるだけなんだよなあ。

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また東京に帰ってこれたよ。

なんでだろうね。東京で、家から出ないと

ブログってかけないのかな。

でも一人の時間がいるって人の気持ちが

実際やってみてわかった気がする。

なんか寂しいんだけど、何したらいいかわかんなくて

すっごくつまんないんだけど

好きにできるから楽なのね。

あたし裸族だから、帰ってきたら速攻脱ぎたい。

誰かいても脱いでいいなら脱ぎたいわ。

最近やっとどうでもよくなったんだけどな。

いや実際どうでもよいんだよ。

一人で寂しくなっちゃってるだけでお前がいいって感情は

やっと消えてくれたと思う。会ったら、わかんないけど。

なのに、なのに、なんでそんなひろめてんだよ？？？

あたし、今は新しい人が好きなんだけどな？？

同じグループの中にセフレとか彼氏とか作ると

めんどくさいの極みなんだけど

でも毎日会えるし会いたくて楽しくなるから

仕事毎日楽しくなるんだよね。

今あの二人がお気に入りだから、ひたすらうれしい。

だって誘ったら来てくれるんだもん。

特別扱いうれしい。愛に飢えてんのか？？？

もっとあたしのこと心配して。目をかけて。

あたしのこと考えてて。目を離さないで。

めんどくさいのわかってる。だけど心配されるの好きなんだよなー。

やめられないんだよね。あんなの、麻薬じゃない？

面倒見てもらいたい。あたしのことを心配してろ。

だから危険なこと大好きなんだよね。

心配されてたいから。やばいことに顔突っ込んでいく。

スリルがそのうち好きになって。

WANIMAたまらんなあ。

あの人が歌う「いいから」がすき。だって本物の遊び人だもん。

あーむかしはあそんでたんだろうなあって

遊びなれてる、女の扱いなれてる。

それでいて、仕事相手に手を出さない感じが

たまらん。

まったくあたしに気がないのがいい。

一線引いてくる感じがたまんない。

何なのかわかんないんだけど、あたしに気がない人が好き！

下心が全くないのがいい。

こっちからよっちゃう。いいのにーって

だってちゃんとしてるから。大好きだ。

全くこっちに気がなくてそういう感じを

こっちに振り向かせる感じがたまらん！

あんまりわかってもらえないかなあ。

比較的女の子にはわかってもらえそうだけど。

最近定時上りができるようになった

働き始めて二年目。

最近やっと、定時上りができるようになりました。

前のお仕事じゃ、無理だったけど

今のお仕事は余裕ではないけど、

少なくとも、自分で何とかすれば帰れる。

完全に自分に決裁権があります。

前の会社はなかったんですよ。

全部上司のその日の機嫌で決まってたんですよ。

きっとそれがあたしにとっては最大の苦痛だったんだな。

激詰めされようが遅くまで残されようが

いやだけどまだ耐えられた。

何時に帰れるのかわからない。いつ終わるのいつまでやるの

今週の土日は休みなの出勤なの

その判断がその日の上司の機嫌に

すべてゆだねられていて。

あたしは遊びの予定をぎっちぎちに入れるタイプだから

よけいに先の見通しが立たないことに

いらついてしょうがなくて。

たまに早く帰れる日があったとしても、

そんなことで、自分の機嫌がよくなって、

コントロールされてるって感じるのも、

死ぬほど悔しかった。考えれば考えるほどくそだった。

でもこうやって、たまに早く帰ってきても

何したらいいのかわからない。

アニメ見るかマンガ読むかのどっちかなんだけど。

もっとなんかこう、生産性のあることをしようよ。

勉強がしたかったはずなのに。

いざこうやって時間ができたときに

何をしたらいいか迷うこの時間が

もう無駄というか。でもあたしってそんな

要領のいい人間じゃないから。

どっちにしろ作業がかわると少しフリーズすんの。

そんなかわんないよ。

あたしは人間が好きだから、

感情的になるのも、一貫しない発言も、全部好きだしゆるす。

なのにそれを許せない人間がいるのね。

自分はそんなこと絶対にしないなんて思ってんのかな？

そんなわけないのに。

■

今週は仕事が落ち着きそう。

あれが続いてたら確実に死んでる。

だってもう帰ってきただけで、寝るだけで

一日が終わってたもんね。

なんかいろいろ考えたかったけど考える余裕もなくて

それはそれで良かったのかもしれないんだけど

もう落ち着いてしまったしね。

でも考える価値もないし考えるまでもなく

答えはわかりきってますやん？

でもなーもう普通に好きだもん。

でもしょうがない。あたしのものじゃないし。

あのひとはさも自分のもののようにアピールするけど

なんでそこまで自分のものだって、

あなたもう自分のものあるじゃない。

よくばりだね。おとこのひとってそうだよね。

自分の強さを見せつけたいのでしょう。

あたしは利用されてるだけだってわかってるよ。

そこまで馬鹿じゃないって言ってるでしょう。

でもわかっててそのままなのはわからずに利用されてるのと

そんなにかわらないよね。だって結果おなじだし。

戦闘民族なんだよなあ。

あたし幸せになれるとは思えないもの。

よくあの人と結婚できたな。

それこそ遊びならいいと思うんだけど、

幸せにはなれないだろうし、

絶対浮気するやん。現にしてるやん。

一人の人とつきあうなんてあなたには無理でしょう。

知らなければいいのかな。って本人は言ってるけど。

さみしいけどしょうがないね。

はやく普通の人探したい。

なんかもう疲れたけど、でも気持ちいいんだよなー。

人肌の癒し効果すごいって、すごく気にってるみたい。

何回も言うから、自分も気に入ってること何回も言ってるもん。

泣きそうになりながら愚痴ってるの、かわいかったし。

人肌好きだもんなーって嬉しそうに言うのかわいい。

勝手に携帯みてたんだけど、なんかなー

普通なら怒ってると思うんだけど、

あたしがばがばなんだよなー。

そこまで怒らないしまあ別にいっかって

いや普通は何もよくないんだけど、

あたしがいいんだから、普通のために怒るのも、

ちがうかなあって感じじゃん。

でもそれで、利用されてるのに対して、

友達が起こったり悲しんだりしてるのは

申し訳ないなっておもうんだけど

怒るより先にごめんっておもうのもなんか違うんじゃないかって

何が違くて何が違くないのかもうわからん。

はぁーもー終わらせないといけないのわかってる。

ありがとう楽しかった。

なんちゃってだけど、こういうふうにやるのねって

いろいろ知ることができたから、

人生経験としてはすごくいい経験だったよ。

これ以上大事になるまえに、

痛い目を見る前に手を引くべきなんだよなあ。

引き際が大事なのわかってる。

未来ないし。

もう貴重な20代の時間を潰してる場合ではない。

はぁぁぁぁぁーーーーーもおおおぉぉおおぉぉ

しょうがないね。

落ちる覚悟はないもの。

それはお互い、そうでしょう。

もうすぐ、できるようになるんじゃないかな。

そしたらもうあたしはいらないでしょう。

そのまえにあたしも、サプリをみつけなきゃね。

ブラインドタッチ練習中

旅行ノート作りたい。

でも今すっごく仕事忙しい。

部屋はどんどん荒れていく。

それよりもお前やることあるだろうって誰かの声がする。

わかってるんだよー。そんなこと言ってる間は何も出来ないし始められないし

ただのいいわけなんでしょうって

それも誰かに言われている気分になる。

誰もそんなこと、言ってないのもわかってる。

それってさ、って誰かに言われるようなことって

大体自分でもわかってるよね。言わなくてもいいよ。わかってるから。

わかってることを、わかってるんだろうか？

部屋を片付ける。旅行ノートつくる。

まずは服と本だなー。。。。。。

あたしの荷物なんてほとんどこの二つしかないのに

なんでこんな散らかってんの？

かたづけよう

あしたは6時におきて充実した一日を過ごすんだ。

タイピングってまだ練習中なんだけど

ずらずらずらって文字が出現していくのが面白くて

いつまでもできそうな気がする。

あたしの場合、いつも右手のポジションがずれる上に

なぜか中指が「ｋ」の場所を探している。

シールでも張ろうかなあ。

あとBack Spaceと伸ばしぼうにもシールはりたい。

どこだよーってなって、次ホームポジションに戻ってくるまでの

タイムラグが発生する気がする。

おなかすいたなあ。

もう寝よう。

おやすみ