最近麻雀しか楽しくない

もう三年前なんだね。

最初はこうやってタイピングしてるだけで楽しかったのに。何事も続かないんですよ。年単位で何かを続けて極めたことなんて一度もないね。

あの時悩んでたあの人とは、あの後さめてどうでもいいやーってなってすぐ付き合い始めて今は一緒に住んでんだ。ウケる。

シェアハウスと比べると生活費は馬鹿みたいに上がったんだけど、でもQOLは馬鹿上がりしてるし給料もあがったしその分いろんなことを外注している。そして麻雀にはまってる。意味わからん。でももともとボードゲーム好きだしね。顔つき合わせてしゃべりながらやるゲームは向いてるよな。負けても楽しいしね。次勝って取り返せばいいんだぜ。

今の仕事、取材して遠方鬼まわってた時と比べたら、体力的には楽になった。だけど、メンタル的にはしんどいかもしれない。現場まわってた時は、対お客さんだから変なことしなければ自分でどうにかなるレベルだし、ごまかせるし、完全個人プレイだったから気楽だったなあ、、、ただ何かやらかしても全部自業自得だし自分でケツ拭けよっていう空気感だったけどね。それでも気楽だったし居心地よかったの。

今は完全に四六時中社内で常に他人の目があって、上司に気を使いながら仕事こなしてる感じ。上司は上司でケツ拭いてくれるんか？っていうと全然、自分の昇給にしか興味ないし、目の前の仕事してくれません？めんどうなこと全部私に回しやがって。

最初は何となく気に入られてるし、私に都合のいいように何とかいろいろやってくれとおもって、ごますってたけど、都合の悪い方向にしか行かなくなってきてんだよなあ。。ほかの上長からもらった情報とかで「先に知ってる」ってだけで鬼のように機嫌悪くなるのめんどくせえなあ。別にいいだろ、誰かに言いふらしてるわけでも何でもないんだから。しかも本件に関しましては私全く関係ないし得もないし、なんならお前はこれを知ることによって得なのでは？？？？？

愚痴を言う相手もいないし、家でもお互い自分の好きなことだけして過ごしてるだけだしね。いや気楽でいいんだけど。でも何となく知らない人がいるくらいが緊張感あっていいみたい。適当み人の気配というか人の目があったほうがまともに人間として過ごせるんだよな。シェアハウスすみたいな。。。同棲してるのにね、、、、

二人で住むようの部屋で同棲してる時点でそんな簡単に別れを切り出せなくて草。シェアハウス住みたいとかも言えないし、さすがにそれは責任なさすぎで罪悪感あるわ。さすがにそんなことしないけど、もしするとしても（）、損がないように配慮するしかなくて、そうすると金めっちゃかかるんだよな。

私自分の好きなことにしかお金かけたくないよ。旅行いくときのためにお金貯めておきたいよ。旅行先でご飯とか体験とかにお金使いたいんだよ。日常生活では極力お金使いたくないの。本当に食費とか固定費とかって無駄だなあって思ってるの。どうしたらいいの。ひとりなら適当に済ますのに。これが同棲するということなのか。。

私一周まわって誰かと住むってことに向いていないのかもしれない。一人で生きていくこともできないけど、誰かと一生一緒いることもできなくて、そのちょうどいいおとしどころがシェアハウスなのかもなあ。シェアハウスはまじで向いてると思ったけど、でもああいうところも年齢制限あったりとかして、ずっと住むわけにもいかなくて、それならもう自分でシェアハウスやろうかなって思ったりもしたんだよな。多分できるとおもうし食っていけるとおもうな。

最悪てきとーに一軒家買ってシェアハウス運営するよ。

それだけでくっていくなら、ご飯も掃除もしますして。海外の方でも全然だいじょうぶだよ。言葉も含めて困ってることあれば助けるしね。

ずっと都内に住むつもりはないけど、部屋を契約してしまっているしな、、、どうしようかな、、、という不安はあるよな。私将来的には実家というか、名古屋帰りたいしチャンスがあれば海外に住んだりしてみたい人間なんだけどな。。。？どうしよう。手切れ金でもおいていけば、好きにできるかしら。一応、何があっても大丈夫なように、ためておきたいな。。。そういう発想が最低だということはわかってるんだ、でも自分の人生だから好きにさせてほしい、放っておいてほしい。口を出さないでくれ。。。結婚も子供もいらない。別に一人でいきていったっていい。そのための準備はできるだけしておくつもりなんだもの。老後の面倒くらい自分で見るよ。

世間一般でゴールとされている、結婚と子供にまじで全く興味がない。幸せと思えないんだよね。なんでそんなに、ゴールとしてもてはやされてるんだい？結婚していったい何がメリットなんだ？税金？社会保障？財産？相手によっては人生の致命傷になりえるのに。結婚しなくても一緒にいればいいじゃん。自分の苗字変えたくないし。子供も同じだよね。これに関しては本当にガチャ。外れたときまじで人生の致命傷。子供自身に問題がなくても、その後の成長過程によっても綱渡りが過ぎる。みんななんで子供ほしいって思えるの？まじでまじで純粋に本当に疑問なんだが。嫌味とかでなく、なぜそこまで自分が生む子供が当たりだって信じられる？？？？これから育てる環境も、良いものだと確信が持てるのか？

こんなこと言ってると、私の家庭環境が悪かったみたいな感じだけど、そんなことないよ。私の家庭環境多分めっちゃあたりだったな。親は優しいしお金も十分にあったもの。愛情もめちゃもらったし今も親とめっちゃ仲いいし。なのになんでこんな発想なのか。。。自分でも謎だが心の底から人生のゴールに希望が持てないので私は私の人生を楽しく生きていきたいです。私は私のために、リスクを減らして楽しく生きていきます

おやすみ。たのしかったです。