好きと嫌い

自己満足日記

最近麻雀しか楽しくない

 

もう三年前なんだね。

 

最初はこうやってタイピングしてるだけで楽しかったのに。何事も続かないんですよ。年単位で何かを続けて極めたことなんて一度もないね。

 

あの時悩んでたあの人とは、あの後さめてどうでもいいやーってなってすぐ付き合い始めて今は一緒に住んでんだ。ウケる。

 

シェアハウスと比べると生活費は馬鹿みたいに上がったんだけど、でもQOLは馬鹿上がりしてるし給料もあがったしその分いろんなことを外注している。そして麻雀にはまってる。意味わからん。でももともとボードゲーム好きだしね。顔つき合わせてしゃべりながらやるゲームは向いてるよな。負けても楽しいしね。次勝って取り返せばいいんだぜ。

 

今の仕事、取材して遠方鬼まわってた時と比べたら、体力的には楽になった。だけど、メンタル的にはしんどいかもしれない。現場まわってた時は、対お客さんだから変なことしなければ自分でどうにかなるレベルだし、ごまかせるし、完全個人プレイだったから気楽だったなあ、、、ただ何かやらかしても全部自業自得だし自分でケツ拭けよっていう空気感だったけどね。それでも気楽だったし居心地よかったの。

 

今は完全に四六時中社内で常に他人の目があって、上司に気を使いながら仕事こなしてる感じ。上司は上司でケツ拭いてくれるんか?っていうと全然、自分の昇給にしか興味ないし、目の前の仕事してくれません?めんどうなこと全部私に回しやがって。

 

最初は何となく気に入られてるし、私に都合のいいように何とかいろいろやってくれとおもって、ごますってたけど、都合の悪い方向にしか行かなくなってきてんだよなあ。。ほかの上長からもらった情報とかで「先に知ってる」ってだけで鬼のように機嫌悪くなるのめんどくせえなあ。別にいいだろ、誰かに言いふらしてるわけでも何でもないんだから。しかも本件に関しましては私全く関係ないし得もないし、なんならお前はこれを知ることによって得なのでは?????

 

愚痴を言う相手もいないし、家でもお互い自分の好きなことだけして過ごしてるだけだしね。いや気楽でいいんだけど。でも何となく知らない人がいるくらいが緊張感あっていいみたい。適当み人の気配というか人の目があったほうがまともに人間として過ごせるんだよな。シェアハウスすみたいな。。。同棲してるのにね、、、、

 

二人で住むようの部屋で同棲してる時点でそんな簡単に別れを切り出せなくて草。シェアハウス住みたいとかも言えないし、さすがにそれは責任なさすぎで罪悪感あるわ。さすがにそんなことしないけど、もしするとしても()、損がないように配慮するしかなくて、そうすると金めっちゃかかるんだよな。

 

私自分の好きなことにしかお金かけたくないよ。旅行いくときのためにお金貯めておきたいよ。旅行先でご飯とか体験とかにお金使いたいんだよ。日常生活では極力お金使いたくないの。本当に食費とか固定費とかって無駄だなあって思ってるの。どうしたらいいの。ひとりなら適当に済ますのに。これが同棲するということなのか。。

 

私一周まわって誰かと住むってことに向いていないのかもしれない。一人で生きていくこともできないけど、誰かと一生一緒いることもできなくて、そのちょうどいいおとしどころがシェアハウスなのかもなあ。シェアハウスはまじで向いてると思ったけど、でもああいうところも年齢制限あったりとかして、ずっと住むわけにもいかなくて、それならもう自分でシェアハウスやろうかなって思ったりもしたんだよな。多分できるとおもうし食っていけるとおもうな。

 

最悪てきとーに一軒家買ってシェアハウス運営するよ。

それだけでくっていくなら、ご飯も掃除もしますして。海外の方でも全然だいじょうぶだよ。言葉も含めて困ってることあれば助けるしね。

 

ずっと都内に住むつもりはないけど、部屋を契約してしまっているしな、、、どうしようかな、、、という不安はあるよな。私将来的には実家というか、名古屋帰りたいしチャンスがあれば海外に住んだりしてみたい人間なんだけどな。。。?どうしよう。手切れ金でもおいていけば、好きにできるかしら。一応、何があっても大丈夫なように、ためておきたいな。。。そういう発想が最低だということはわかってるんだ、でも自分の人生だから好きにさせてほしい、放っておいてほしい。口を出さないでくれ。。。結婚も子供もいらない。別に一人でいきていったっていい。そのための準備はできるだけしておくつもりなんだもの。老後の面倒くらい自分で見るよ。

 

世間一般でゴールとされている、結婚と子供にまじで全く興味がない。幸せと思えないんだよね。なんでそんなに、ゴールとしてもてはやされてるんだい?結婚していったい何がメリットなんだ?税金?社会保障?財産?相手によっては人生の致命傷になりえるのに。結婚しなくても一緒にいればいいじゃん。自分の苗字変えたくないし。子供も同じだよね。これに関しては本当にガチャ。外れたときまじで人生の致命傷。子供自身に問題がなくても、その後の成長過程によっても綱渡りが過ぎる。みんななんで子供ほしいって思えるの?まじでまじで純粋に本当に疑問なんだが。嫌味とかでなく、なぜそこまで自分が生む子供が当たりだって信じられる????これから育てる環境も、良いものだと確信が持てるのか?

 

こんなこと言ってると、私の家庭環境が悪かったみたいな感じだけど、そんなことないよ。私の家庭環境多分めっちゃあたりだったな。親は優しいしお金も十分にあったもの。愛情もめちゃもらったし今も親とめっちゃ仲いいし。なのになんでこんな発想なのか。。。自分でも謎だが心の底から人生のゴールに希望が持てないので私は私の人生を楽しく生きていきたいです。私は私のために、リスクを減らして楽しく生きていきます

 

 

おやすみ。たのしかったです。

 

 

 

 

 

 

 

博多に行ってきた

特に目的はないんだけど。

翌日の飛行機を予約して、宿と帰りの飛行機はまだいいか、ってとりあえず仕事から帰ってきて20分で準備して、空港に向かうというむちゃくちゃをした。大学生かよ。

目的がないから、博多駅についてからとりあえず案内本を買って喫茶店で読みつつ友達が来るのを待つ。

 

行き当たりばったりの旅で全然よくて、効率なんて求めてなくて、ただただ遠くに行きたいだけで。遠くに来て、本当だったら私と会うはずのなかった人たちとすれ違うだけで全然楽しいの。食べるはずじゃなくて行くはずのなかった場所に、限りなく確率の低いことをしていたい。これってどんな感情なんだろう。

 

逃げ出したい気持ちは限りなくあるので、おそらくそれが原因なんだろうと思う。

 

ここをあるいたのかなとか、考えてしまうのは、やっぱり、大好きなんだろうな。でも男も女もそうだけど、追いかけさせることが一番いいんだよな。追いかけるほうが楽なんだけど。主導権が相手にあるから。

こないだ、私を追いかけようとしてたのがすごくかわいかった。うまいこといきそうだったのに、営業部め畜生。もっと追いかけてほしいな。

わたしが甘い顔してたらいけないのはわかってるんだけど。ついつい誘われたら行ってしまうし喜んでしまう。あの日もわたしは喜んでたし、一緒にご飯食べていいの?!やったあ!って感じだったけど。でも帰るときは甘えただったね。

彼の本当がみられるのは、帰りの電車の中だけな気がする。そう考えると引っ越すのやだなあ。

 

誰か私を下宿させてくれんかなあ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近話題の「実家が太い」。

私の実家は太いです。

それでよかったって思うことは大人になってからたくさんあります。

子どものときは、そりゃ嫌なこともあったし、畜生この親と思うこともあったけど

今考えると、習い事もシーズンごとの遊びも、ちゃんと教えてもらったし

高校も大学もしっかり通わせてもらったし、

私に至っては2か月だけど留学もさせてもらって。

そうするとやっぱり、よっぽど突出した何かがない限り、

同じような社会レベルの、文化レベルをもった家族が集まるし、

しかも話が合って仲良くなる人なんて当然常識が似た人たち同士になるわけで。

 

私の友達はみんな実家が太い。

もしかしたら実家が太くないんじゃないかと思う友達もいるけれど

でもそこまで差が出ない中学や高校の友達だったりする。

 

一番でかいのは、大学の友達かなあ。

ほぼほぼ実家が確実に太くて、ある程度の教育を受けてきて、

文化に対しての興味が強くて会話の話題がすごく豊富。

あのときの友達が一番、社会レベルがほぼ均一だった。

暮らしのレベルもすごく高かったし、頭もよくて好奇心もある。

常識のレベルがある人とお話してしまいがちですけどね。

 

でも大人になると自分で学べる機会が増えるから

家の影響が薄れて、自分の力であるていどならどうにかできるんじゃないかなと

思えてきた次第です。

だっていま仲良くしてる人、大学の友達とはかけ離れてて

実家は太くないかもしれないけど、自分で東京で生きてて

賢い人たちだから。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

みんなぱそこんで何してるんだろう。

だって普通にネットしたり調べたりラインしたりゲームしたり、

たいていのことは携帯でできるじゃんか。

アイフォンじゃなくても動画見たりするなら

iPadでもいいわけだし。

 

そしたらぱそこん立ち上げるときって、逆にどんなときなんだろう。

iPadとかiPhoneじゃできないことをやるときだよね。

WordとかExcelとか?でも日常生活でそれらはつかわんよな。

youtuberとかみたいに動画とか写真編集するってなったらパソコンじゃないと

できないだろうし。もしかしたらiPadでもできるのかもしれないけど

そしたらキーボード買わないとどうにもならないしなあ。

 

無線のキーボードほしいけど、まじでキーボード買ったら

パソコン開かなそうだな。

もっと上手に使いこなしたいけどね。

それこそ、写真編集を上手にしたいけど。

 

あと字を打つのがすきだから、ブログとかね。

手帳とか書くほうが私は好きだけど。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もうねむたいからねるね。

私はみんなが、私をちやほやしてくれる環境が気持ちよかっただけなんだ。

でも正直それで何が悪いと思っているので、

別にそうだけど逆にお前はそうじゃないのかといいたくなるんだけど。

 

女に嫉妬してるとかではないんだけど、そう思われるのはやだな。

まあそうなのかもしれないけど。

でもでもでもでも。

女を入れたくないとかそういうんじゃないんだよ。

今までの私の大好きな人たちのまわりにはちゃんと女の子いたし。

私だけじゃなかったし。わたしだけだったらそれはそれでどうなのッて感じだし。

 

基本的に私が好きな人たちって万人受けするタイプじゃないんだよね。

なんで?別にかっこよくもなんともないし、もっとかっこいい人おるやろみたいに

総否定されるような人ばっかりなの。わかってるんだ。

今まで、ちゃんとそのひとかっこいいね、って

言われるような、まあ万人受けしそうなタイプの人とは、

私もむこうもだめだったからさあ。

 

私がいいって言ってんだからいいでしょほっといてよとおもう。

私も言わないんだからさあ。何だろう。

私は自分が好きな人とか好きなことを

否定されたら悲しいから何も言いませんけども。

みなさん簡単に否定するじゃないですか。

あれって何だろう。好きにさせろよと思う。

 

私はこれが好き。

えー、きもいー、なんでそれなの、いいとこないじゃん。

うるせえな。

私だってお前が好きなものに対して、いいねよかったねと

返しているけど賛成しているわけではないからな。

 

いいなーとは言うかもしれんけど、それは

お前が手に入れたものをうらやましがってるんじゃなくて

手にいれて喜んでいるその状況がうらやましいんですよ。

だって自分がほしいものを手に入れられたら、

誰だってハッピーでしょうがよ。

 

 

あーーーーーーーなんか常識が通じるってほんと

奇跡的なことなんだろうなって、仕事始めてから思うんですよお。

 

衝撃的に眠い。モンスター飲んだのに眠いってすっごいな。

もう寝よう。疲れたし。

自分のノートパソコンのたいぴんぐ、多少ましになったんじゃないかなって感じ。

 

エクセル覚えたほうが、今後の仕事はうまくいくんだろうと思うけども。

そろそろ転職の時期ですなあ。

辞めさせられてからやめるよりも、何かしらの結果を残してから

やめたいのはやまやまなんだけど

もうすぐわたしは大コケする予感しかしないんだよなーーーー。

 

だって私、チームで下から2番目とかだと思うんだけど

最下位のひとチームからおいだされたからね。

もう無理だよそんなんしたら私が最下位になるやんけえ。

わたし、君よりはあなたのほうが好きだけど

すごいと尊敬もしてますけど。・

君は早くやめたほうがいいと思ってますけど

 

 

 

そんなことはいえないので

ここにこっそりかいておきますね。

そろそろねます。

おやすみ

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ずっと同じことを考えて後悔ばっかりしてる。

あの時、もっとちゃんと見ていればよかったのに。

あの時絶対、様子がおかしかったし話をちゃんと聞けばよかった。

 

あのときの、カラオケの日からだと思うんだ。

やり直したい。

 

もっと上手に人生生きられたらいいのに。

なんで上手にできないんだろう。

みんなは上手にやってるのに。

もう大人なのに。

ここまでやっとの思いで生きてきたのに。

 

このまま誰にも愛されないんじゃないかって

毎日絶望してる。

あたしが今まで生きてこれたのはたまたま運が良かっただけなんだ。

でもそれって本当に運はよかったんだろうか。

早い段階で自然淘汰されて、社会から消えたほうがよかったんじゃないかな。

そしたら社会に溶け込めるなんて、幻想をもたずにいれたのに。

 

この年になって限界を感じるなんてきついなあ。

今までいろいろ子どもだから許されてたことが

ごまかせなくなってるだけなんだ。

ほんとうで大人になるって、こういうことなんだね。

私より年上の人はこういう風に、悩んだことないのかなあ。

壁を感じる。大人になるって苦しいんだなあ。

今更なんだけどさあ。

簡易だけれど、ベッドに板をわたして机を作ったんですよ。

どうなんだろう。結構たわむんですけど。

腕をちょっと挙げてうつとうまい具合にタッチパネルに触れずに済むなあと考える。

とりあえず間違えないように、タイピングをしよう。

早くはなったと思うんだよね。

最近手帳に日記を書いています。

最近置いて行かれているし、ずっと同じことを書いている気がするけど。

しょうがないね。ずっと同じことを考えてるんだもん。

いいかげんこのループから抜け出したいなあとは考えてるんだよ。

抜け出し方はわからないんだけど。

文学的な日記を書く人がいて、とてもきれいな文章なの。

うらやましい。私もそうなりたい。

あれは本だったり映画だったり、文化的な何かをたくさん摂取したからこそできることだと思う。

やりたいなと思ってすぐできるもんじゃないねえ。

そういう、今までその人が積み上げてきたものを感じられる瞬間が大好きだ。

その人の判断基準というか、考え方というか。きっとだから、本が好きなんだろうな。

もちろん、空想物語というか、事件も好きなのだけど。