好きと嫌い

自己満足日記

博多に行ってきた

特に目的はないんだけど。

翌日の飛行機を予約して、宿と帰りの飛行機はまだいいか、ってとりあえず仕事から帰ってきて20分で準備して、空港に向かうというむちゃくちゃをした。大学生かよ。

目的がないから、博多駅についてからとりあえず案内本を買って喫茶店で読みつつ友達が来るのを待つ。

 

行き当たりばったりの旅で全然よくて、効率なんて求めてなくて、ただただ遠くに行きたいだけで。遠くに来て、本当だったら私と会うはずのなかった人たちとすれ違うだけで全然楽しいの。食べるはずじゃなくて行くはずのなかった場所に、限りなく確率の低いことをしていたい。これってどんな感情なんだろう。

 

逃げ出したい気持ちは限りなくあるので、おそらくそれが原因なんだろうと思う。

 

ここをあるいたのかなとか、考えてしまうのは、やっぱり、大好きなんだろうな。でも男も女もそうだけど、追いかけさせることが一番いいんだよな。追いかけるほうが楽なんだけど。主導権が相手にあるから。

こないだ、私を追いかけようとしてたのがすごくかわいかった。うまいこといきそうだったのに、営業部め畜生。もっと追いかけてほしいな。

わたしが甘い顔してたらいけないのはわかってるんだけど。ついつい誘われたら行ってしまうし喜んでしまう。あの日もわたしは喜んでたし、一緒にご飯食べていいの?!やったあ!って感じだったけど。でも帰るときは甘えただったね。

彼の本当がみられるのは、帰りの電車の中だけな気がする。そう考えると引っ越すのやだなあ。

 

誰か私を下宿させてくれんかなあ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近話題の「実家が太い」。

私の実家は太いです。

それでよかったって思うことは大人になってからたくさんあります。

子どものときは、そりゃ嫌なこともあったし、畜生この親と思うこともあったけど

今考えると、習い事もシーズンごとの遊びも、ちゃんと教えてもらったし

高校も大学もしっかり通わせてもらったし、

私に至っては2か月だけど留学もさせてもらって。

そうするとやっぱり、よっぽど突出した何かがない限り、

同じような社会レベルの、文化レベルをもった家族が集まるし、

しかも話が合って仲良くなる人なんて当然常識が似た人たち同士になるわけで。

 

私の友達はみんな実家が太い。

もしかしたら実家が太くないんじゃないかと思う友達もいるけれど

でもそこまで差が出ない中学や高校の友達だったりする。

 

一番でかいのは、大学の友達かなあ。

ほぼほぼ実家が確実に太くて、ある程度の教育を受けてきて、

文化に対しての興味が強くて会話の話題がすごく豊富。

あのときの友達が一番、社会レベルがほぼ均一だった。

暮らしのレベルもすごく高かったし、頭もよくて好奇心もある。

常識のレベルがある人とお話してしまいがちですけどね。

 

でも大人になると自分で学べる機会が増えるから

家の影響が薄れて、自分の力であるていどならどうにかできるんじゃないかなと

思えてきた次第です。

だっていま仲良くしてる人、大学の友達とはかけ離れてて

実家は太くないかもしれないけど、自分で東京で生きてて

賢い人たちだから。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

みんなぱそこんで何してるんだろう。

だって普通にネットしたり調べたりラインしたりゲームしたり、

たいていのことは携帯でできるじゃんか。

アイフォンじゃなくても動画見たりするなら

iPadでもいいわけだし。

 

そしたらぱそこん立ち上げるときって、逆にどんなときなんだろう。

iPadとかiPhoneじゃできないことをやるときだよね。

WordとかExcelとか?でも日常生活でそれらはつかわんよな。

youtuberとかみたいに動画とか写真編集するってなったらパソコンじゃないと

できないだろうし。もしかしたらiPadでもできるのかもしれないけど

そしたらキーボード買わないとどうにもならないしなあ。

 

無線のキーボードほしいけど、まじでキーボード買ったら

パソコン開かなそうだな。

もっと上手に使いこなしたいけどね。

それこそ、写真編集を上手にしたいけど。

 

あと字を打つのがすきだから、ブログとかね。

手帳とか書くほうが私は好きだけど。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もうねむたいからねるね。

私はみんなが、私をちやほやしてくれる環境が気持ちよかっただけなんだ。

でも正直それで何が悪いと思っているので、

別にそうだけど逆にお前はそうじゃないのかといいたくなるんだけど。

 

女に嫉妬してるとかではないんだけど、そう思われるのはやだな。

まあそうなのかもしれないけど。

でもでもでもでも。

女を入れたくないとかそういうんじゃないんだよ。

今までの私の大好きな人たちのまわりにはちゃんと女の子いたし。

私だけじゃなかったし。わたしだけだったらそれはそれでどうなのッて感じだし。

 

基本的に私が好きな人たちって万人受けするタイプじゃないんだよね。

なんで?別にかっこよくもなんともないし、もっとかっこいい人おるやろみたいに

総否定されるような人ばっかりなの。わかってるんだ。

今まで、ちゃんとそのひとかっこいいね、って

言われるような、まあ万人受けしそうなタイプの人とは、

私もむこうもだめだったからさあ。

 

私がいいって言ってんだからいいでしょほっといてよとおもう。

私も言わないんだからさあ。何だろう。

私は自分が好きな人とか好きなことを

否定されたら悲しいから何も言いませんけども。

みなさん簡単に否定するじゃないですか。

あれって何だろう。好きにさせろよと思う。

 

私はこれが好き。

えー、きもいー、なんでそれなの、いいとこないじゃん。

うるせえな。

私だってお前が好きなものに対して、いいねよかったねと

返しているけど賛成しているわけではないからな。

 

いいなーとは言うかもしれんけど、それは

お前が手に入れたものをうらやましがってるんじゃなくて

手にいれて喜んでいるその状況がうらやましいんですよ。

だって自分がほしいものを手に入れられたら、

誰だってハッピーでしょうがよ。

 

 

あーーーーーーーなんか常識が通じるってほんと

奇跡的なことなんだろうなって、仕事始めてから思うんですよお。

 

衝撃的に眠い。モンスター飲んだのに眠いってすっごいな。

もう寝よう。疲れたし。

自分のノートパソコンのたいぴんぐ、多少ましになったんじゃないかなって感じ。

 

エクセル覚えたほうが、今後の仕事はうまくいくんだろうと思うけども。

そろそろ転職の時期ですなあ。

辞めさせられてからやめるよりも、何かしらの結果を残してから

やめたいのはやまやまなんだけど

もうすぐわたしは大コケする予感しかしないんだよなーーーー。

 

だって私、チームで下から2番目とかだと思うんだけど

最下位のひとチームからおいだされたからね。

もう無理だよそんなんしたら私が最下位になるやんけえ。

わたし、君よりはあなたのほうが好きだけど

すごいと尊敬もしてますけど。・

君は早くやめたほうがいいと思ってますけど

 

 

 

そんなことはいえないので

ここにこっそりかいておきますね。

そろそろねます。

おやすみ

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ずっと同じことを考えて後悔ばっかりしてる。

あの時、もっとちゃんと見ていればよかったのに。

あの時絶対、様子がおかしかったし話をちゃんと聞けばよかった。

 

あのときの、カラオケの日からだと思うんだ。

やり直したい。

 

もっと上手に人生生きられたらいいのに。

なんで上手にできないんだろう。

みんなは上手にやってるのに。

もう大人なのに。

ここまでやっとの思いで生きてきたのに。

 

このまま誰にも愛されないんじゃないかって

毎日絶望してる。

あたしが今まで生きてこれたのはたまたま運が良かっただけなんだ。

でもそれって本当に運はよかったんだろうか。

早い段階で自然淘汰されて、社会から消えたほうがよかったんじゃないかな。

そしたら社会に溶け込めるなんて、幻想をもたずにいれたのに。

 

この年になって限界を感じるなんてきついなあ。

今までいろいろ子どもだから許されてたことが

ごまかせなくなってるだけなんだ。

ほんとうで大人になるって、こういうことなんだね。

私より年上の人はこういう風に、悩んだことないのかなあ。

壁を感じる。大人になるって苦しいんだなあ。

今更なんだけどさあ。

簡易だけれど、ベッドに板をわたして机を作ったんですよ。

どうなんだろう。結構たわむんですけど。

腕をちょっと挙げてうつとうまい具合にタッチパネルに触れずに済むなあと考える。

とりあえず間違えないように、タイピングをしよう。

早くはなったと思うんだよね。

最近手帳に日記を書いています。

最近置いて行かれているし、ずっと同じことを書いている気がするけど。

しょうがないね。ずっと同じことを考えてるんだもん。

いいかげんこのループから抜け出したいなあとは考えてるんだよ。

抜け出し方はわからないんだけど。

文学的な日記を書く人がいて、とてもきれいな文章なの。

うらやましい。私もそうなりたい。

あれは本だったり映画だったり、文化的な何かをたくさん摂取したからこそできることだと思う。

やりたいなと思ってすぐできるもんじゃないねえ。

そういう、今までその人が積み上げてきたものを感じられる瞬間が大好きだ。

その人の判断基準というか、考え方というか。きっとだから、本が好きなんだろうな。

もちろん、空想物語というか、事件も好きなのだけど。

珍しく何の予定もない休日で

仕事しようと思ってパソコンひらいたけど全くやる気が出ないなあ。

なんで家で仕事してるんだろう。

でもそうしないと終わらないし、でもそういうところが日本人的。

無理だって言えばいいのに。いえるときは言うし

ほんとに無理な時は言うんだけど、

あたし仕事が遅い。

普通の人ならすぐに終わらせるものを一日かけて終わらせてたりする。

きっと一時間とか二時間とかで終わるんだろうな。

なんでこうもめんどくさがって早く始めないの??

(今もそうだけど)

 

やらなきゃいけないこともたくさんあるし

あたしは飲みに行きたいから早く終わらせたいのに。

 

でもこの仕事は楽しい。よかった。

PCにもなれたしうまく使えてる。

もっと上手に使えるはず。

 

スロースターターなんて言葉でまとめていいもんじゃない。。。

早く先に終わらす癖をつけろ。。。。

 

お父さんのお家すごくきれいで、

もうあたしあそこに住んでやろうかなと思うくらいだ。

机がほしい。自分の部屋じゃなくてもいいから、

パソコンとかノートとかリビングに持ってくのがめんどくさいんだ。

 

。。。。。。環境のせいにすんなよーー

もうほんと自分そういうとこ良くない!